又是极苦闷的一天，我想倘若写成文字也会苦得很。甚至游戏也失其魅力，我只能入夜奔赴去店铺，兜回两瓶啤酒。一入口，果然病症削除许多。

　　自从颁布疫禁令，口罩我便戴在脖子上。需要则戴，通气则摘，唯恐被拒之门外。倒是很有见机行事的味道了。

　　本来每日有看新闻的习惯，是不久前的养成。然而眼高一尺，墙高一丈，我也无奈何了。

　　偶然遇到一位痴迷古典乐的狂人，云里雾里乱说了很有一阵。一回过神，竟已过去一周，于是三月正见了底。

　　四月呵，四月呵！不正是愚人节么？“愚”者，叫它作动词也好，名词或者也其合适的。作名词，我就要发表议论，因为我对愚人的痛憎在字里行间都有目共睹的。

　　不过大抵无谓，因为这些文字不曾流传。或者流传，也是在阴沟里作数字的陪衬。在人山上攀岩，我有畏惧的心惶了。

　　翻来覆去，便翻开《呐喊》，这下子我是真切感到无人应和，置身毫无边际荒原的无可措手了。我似乎要学着开腔了，但我不知说什么。言语似乎是起锈的剑，锋芒都伤逝了。

　　春的情景我一遍遍地描摹，它却匿迹在冷暮中。待再显形，却成夏了。门坊有卖花的老人，修剪着枝叶。那花是黄白的菊，很清灵。我试探去问，老人却告诉我，这是用以祭清明的。我很有些恍惚了，然而只是沉默。去年的祭日我不曾去，幸而无人降罪以不孝的恶名于我。我也惭愧去坟前。

　　梦里断续着会有祖父母的肖像，可我近乎要忘却他们了。然而与他们同住的光阴简直是刹那的前一刻。

　　我摊在被褥的泥沼里，目光迷离。眼见堆置在冷地板上的书本杂乱如深渊。暗暗诅咒自己身体的衰亡，灵魂便也能于腐坏的灯光里脱离，作运动的尘埃。

　　然而怎么能够，存活几近是责任，因为话还没有说完。我的燃烧的指要替代缄默的唇作演讲。尽管我知晓生命于进化的斜坡路程上总要滑落。希望，我是相信的，尽管相信，它却不能给我带来半分力量。

　　绝望之于希望是为负数，但于半只脚早已沦陷入泥沼、深渊的我，勉强是作纤杆的。我就拿捏着它浮水，在黑浪里反复，因为我付不出喀戎的钱币来。

　　魔鬼或者垂怜我，但我并不屑与之为伍。神灵也许在高处可以嘲笑我的落水了，然而我回它以轻蔑。

　　这是四月一日，我或者要庆祝了，庆祝愚人的不朽，以及我将至的溺亡。因为我铭记着：不朽导致腐坏，将死复归新生。